Mein bester Witz

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pitbull gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, “ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen, und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß, es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?”

Der Mann antwortete: “Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau.”

“Was ist mit ihr geschehen?”

“Mein Hund griff an und tötete sie.”

Er erkundigte sich weiter: “Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?”

Der Witwer antwortete: “Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.”

“Kann ich den Hund borgen?”

“Klar, aber stellen Sie sich bitte hinten an.”

Den meisten Frauen reicht eine Karte zum Valentinstag...




...ob VISA oder Mastercard ist dabei egal.

Und der ideale US-Ehemann ist eine Gold- oder besser Platinkarte, die auch den Müll runter bringt.

(Und ansonsten keinerlei eigene Ansprüche hat, schon gar nicht bezüglich....)

Manfred

Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?

10, ....

Wie 10? Jahre oder Monate?

9, 8, 7, 6, .....

Manfred

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"





"Gerade deswegen komme ich ja zu Ihnen, ich leide sehr unter meiner Frau!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt.

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Satzzeichen gefährden Ehen:

DU HAST DEN SCHÖNSTEN HINTERN.

WEIT UND BREIT.

Manfred

Zwei Jungs haben Nüsse geklaut. Um sie zu teilen schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle.

Vor der Tür verlieren sie noch zwei Nüsse, egal erst mal rein um nicht entdeckt zu werden.

Der Küster kommt vorbei und hört von drinnen: "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich" ihm sträuben sich die Haare.

Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle:

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich, das sind jetzt alle. - Jetzt holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt.
Er entschließt sich das Spiel auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen.

Vom Golflehrer bekommt er erst mal die Techniken erklärt, dann geht's auf den Platz.
"Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."

Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz.
Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen.

"Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer.

Als dieser schließlich seine Sprache wiedergefunden hat, sagt er: "Ähm ja ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern."

"Ja und warum sagen Sie mir das denn jetzt erst ?!"

3 Männer kommen in das Vorzimmer vom Himmel.

Vor ihnen steht Petrus, Petrus möchte Pause machen und sagt, " Wär mir eine gute Geschichte erzählt, darf eintreten."

Der erste Mann fängt an.

"Ich kam früh von der Arbeit, wollte meine Frau überraschen, Sah meine Frau nackt auf dem Bett liegend und habe das Gefühl, dass Sie mich betrügt. Ich suchte die ganze Wohnung ab. Ich war außerlich vor Wut. Bin auf dem Balkon gegangen und vor lauter Wut schmiess ich den Kühlschrank runter. Kühlschrank krachte durch die Bäume und mich erwischte das Seil was am Kühlschrank hing und zog mich mit in die Tiefe"

Petrus denkt, dumm gelaufen und sagt "Okay, du darfst passieren"

Der zweite Mann erzählt.

"Ich ging spaziere, und auf einmal hörte ich über mir ein knarchen/knacken in den Bäumen Ich blieb stehen und auf mich flog ein Kühlschrank. Die nächste Erinnerung die ich habe das ich hier vor dir stehe"

Petrus überlegt, und denkt, armes Schwein. " Okay, du kannst reingehen"

Der dritte fängt an zu erzählen.

"Ich schlief mit einer schönen Frau, plötzlich hörten wir beide dass Ihr Mann nach hause kommt und Ich versteckte mich im Kühlschrank........"

Ein älterer Mann sieht eine junge Frau mit recht ansehnlichen Formen.

Er denkt bei sich: Was für ein Arsch!

Sie sieht seinen wohlwollend verzückten Blick und denkt sich: Was für ein Arsch!

Manfred

Ein Passagierschiff sinkt, doch die Rettungsboote reichen nicht.

Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich.
Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Kapitän gerufen.
Der geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reeling steht und redet mit ihnen.

Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.
Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"War ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Frantek besucht Antek, der gerade drei Heringe essen will.

"Sag mal Antek, warum bist du eigentlich so schlau?"

"Das kommt vom Heringessen, besonders die Köpfe machen besonders klug."

"Kannst du mir mal die Köpfe überlassen?"

Antek verkauft Frantek die 3 Heringsköpfe zu je 5 RM und isst seine Heringe.

Nachdem Frantek die Köpfe runtergewürgt hatte, meinte er:

"Du hast doch für die 3 Heringe zusammen nur 3 RM bezahlt und mir nimmst du 15 RM für die Köpfe ab!"

"Da siehst du mal, wie schnell die Heringsköpfe gewirkt haben!"

Und noch einen aus weit früheren Zeiten:

Der Dorfdepp sieht das erste Mal auf dem Markt in der Stadt einen Handspiegel.

Er sieht hinein und sieht das Bild seines Vaters.

Er kauft dieses Bild und versteckt es zuhause in einer Schublade. Immer wenn er aufs Feld geht, schaut er sich schnell noch das Bild seines Vaters an.

Irgendwann merkt seine Frau, dass er Heimlichkeiten hat und findet den Handspiegel, sieht hinein und schreit: "Ich ahnte ja, dass er eine Freundin hat, aber warum solch eine Hässliche?"

Manfred

Letzte Meldung:


Chuck Norris übernimmt das Traineramt beim HSV.
Ort für die Meisterfeier wird noch bekannt gegeben.

Zur Rubinhochzeit will er seiner Holden einen Kuss geben, sie aber knallt ihm eine.

"Wieso das denn?"

"Das ist für die 40 Jahre schlechten Sex!"

Schon hatte sie auch eine gefangen, weil sie den Unterschied so genau kannte.

Manfred

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."

"Und wozu brauchst du den Artikel ?"

"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."